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Hot & ChocolateJune 23 只是有些...
悠然的话语那么直逼左胸的深处，何必？何必？ 对于，这样的自己，已然感到失望...... 听着那悠远的句子：爱情有害身体健康。 我乐呼呼的笑了很久，所以至少我该是很健康的吧。 有些喜欢现在的自己：家务活更拿手了，学会整理了，菜做得不错， 打扫得速度也变快了。很好呢。对自己表扬了一番了。 Hey，亲爱的谁呢？会是谁呢？是为了我们的幸福，我努力得做好准备呢？还是为了自己更加 独立，而一直从各方面努力着呢？ 突然间的忧伤，一转耳，传进脑电波的频率中， 犹如街头柔柔的麦芽糖，粘乎乎的缠绕，缠绕。 却掉不出一滴泪水...... 对岸，那个高高的，英俊的大男孩，露出他太阳般的笑容， 刺进了黑暗的深处，有些微笑，却逃之夭夭。 这就是我么？ 本能中，就是落跑的姑娘么？是因为伤痕它从来都没有愈合过么？ 还是当我彻底说再见的时候，那些深深浅浅的最机理的情感，不痛不痒的爬上心头， 洋溢着它们胜利的笑容呢？ 我就是那样矛盾着，快乐着，悲伤着，自由着， 爱着，努力地活着。
June 21 还能说些么？！雨就在这个六月的夜里飘着，
独自走在那条小路上，明白，什么都不属于我，
我什么都没有。
所以我连幸福的权利也没有，爱了一个不爱自己的人那么多年。
想想也笑了，努力爱一个人与幸福并不关联。
总有一天，他也会走上婚礼的殿堂，门当户对是他们的选择。
原来在灵魂的深处， 我仍旧是独自一人的。
不知道下个自己会做出什么样的决定。
今天的会议，让人真的愤怒。压制了自己的情绪，没有发作。 还要对这样的团队倾注多少的培育，才可以成长？！
或者那些接二连三的低级错误，就直接告诉我，一个残酷的事实：不值得培育下去。
当J/C 说，VICKY ，你是个天使的时候。
微笑着，却想起了这些句子：
I am not angle or other else. coz, I have a people's heart full of luv,I don not know ,wut
the hell I am .But it is not important now. May 20 拥抱(2)  风干了的不仅仅是四叶草，还有记忆... 夜色，有些凉，翻开的书页，寂寞，它却没有一点声音.
最初，那个叫做“初衷”的单词，渴望的只是 一个“拥抱”
遗忘的背立面是“回忆”。深深的在大脑皮层的某个角落里， 它静静地躺着，却偶尔在某个时刻肆虐. “你是个怪人。”M说
"嗯，我特立独行。"F微笑着，" 抱紧我..."
爱着的时候，互相都是听话的，满足彼此的要求，但这是爱吗？！ 拥抱的心情竟然有点痛：
这个在我怀里的男子不是我的，可今晚我只是想要个拥抱 为什么这个拥抱让左胸口的深处，隐隐作痛？！ 他不会爱得持久。
我是寂寞了吗？还是疯狂了呢？纠结 有那么多的纠结。 身体的左侧，M熟睡的脸庞，轻轻用指尖滑过， 在F的怀里不经意间颤抖，红唇印在他的额头上：
Sorry，其实并不爱你，其实并不爱我，其实并不相爱... 其实只是互相取暖 却在凌晨的3点里，落下了眼泪。
或许，钢筋水泥森林里的人们都有类似于Ｆ的记忆片断， 这究竟是对或者是错，我们无从评论， 风掠过前额，发丝酥酥麻麻，是什么，搁置在心头的那侧， 久久地跌宕起伏？！
是彼此不经意间，深情相拥？ 还是望进彼此眼睛的那缕柔情？
微微一笑间，过往已是六七年.......
May 15 出差热乎乎~~这几天又开始漫山遍野地出差，
“出差”有利于提高工作效率，原因：其一，你必须安排好所有的工作，以免被打扰； 其二，你必须再次整理手头的工作、项目进程； 其三，做好以上两点后，你会深思，并且总结平日的不足。 其四，等出差回来后，可以检查各部门工作是否有序完成， 并且可以发现较为优质的培养对象等等。 一路开过去，F在路上说了很多，我并不是很想听，但是出于礼貌还是倾听着， 说着CayenneS在前，X5在后的卦象，证明我们是安全的，
说着喜欢欧洲的感觉，说着生产力决定生产关系， 说着婚姻的不靠谱....一路上没有谈及去和政府部门会谈的任何内容，有些无奈。 却因为旅途的劳累，不想发声... 而却在一个劲地问着自己，是不是浪费时间了？
却又反过来想想也是，魔鬼存在于细节中，需要有耐心，需要和不同的合作伙伴配合， 需要平稳的观察。 抵达酒店的时候，已经是下午近5点了， 房间里热乎乎的，同学们的电话一个接着一个，看我什么时候可以到杭州， 犹豫不决，心却热乎乎的。有些同学还记得我的生日， 感动落了一地。 这次在海华满陇的学习又会是快乐的，W家的这个酒店我是很喜欢的，
比西湖边的海华华美达喜欢，在满陇的山上有我们三个人爬山的影子， 在酒店看书聊天的快乐。| 进而我又想到了H，巴黎是否也被猪流感的阴恩影笼罩了？ 他该是很恨我吧，拒绝的话说了那么多次，每次都很决绝，其实H对我真的掏心掏肺了， 那么大的玻璃球，那么红的越野，那么大的窝，想要来中国发展都证明了他的诚意， 但是我是个独立的人， 在职场上没有男女之分，所以我把我的心思一并奉献给了事业， 只有适婚的人，没有适婚的年龄，所以不着急... 今天的下午收到了很多同学抵达杭州的SMS，全体基本是开了一路过来的：强烈要求你保证 明天我们一定可以见到你！ “收到，遵命！”我热乎乎地回复着。 May 14 惜兮~ 看着茶叶在透明的杯子里，旋转着，淡淡的清香四溢着。 不免是种奇迹，解脱了的是自己的灵魂...... hey，轻轻地说一声：我的生命里，感谢一直有你，J,我的友人. 舔一口，白色的冰淇淋，凉丝丝地在舌头上撒娇。hey，生活，我要向你问好。 动什么都动不了感情的我，有些悲哀，但这样的状态 是我一直所期待的，不是吗？！
5月9日 May 03 那些...“我只是回忆起你的微笑和说爱我的神情...”我笑着。
是的，最近的悲伤，让我想起了那个眼神，那个曾经我以为再也不会原谅的孩子。
轻轻掠过你的照片，望着你的灿烂的笑容，
想起你说的“Will you marry me?”
想起了自己说要给你的考验期，却一经演变成了分离。
“我还是喜欢着你的...”你在某个深夜里对着那个即将要崩溃的我说着。
可惜，你的身份定格为别人的丈夫，我的X-BF。
“我和你都没有机会了。”这或许是我们最好的答案。
所以我选择了不要你来看我，不要你的电话号码。不要知道你的任何消息。我选择“不要知道”
那些都是我们的曾经，我想以前的我不够爱你，当听到你的婚礼，连悲伤的意味都没有。
我给出的是我的祝福。
那些短短的过往，那些短暂的曾经，我拒绝和你复合的岁月。
其实女人从来都是很好哄的动物，我只是不想欺骗自己。
我只是了解你的本性，所以我没有后悔我的决定。
hey，你好吗？我还记得你用指尖滑过我的脸颊，想要买这辆车那辆车给我时那拽拽的表情，
想要和我游山玩水...和那些前所未有的伤害... 所以，有关你的这些和那些，我让它们都逐渐淡漠在光阴里，
我选择了孤独一人走下去，那样才不会有伤害，
hey,时间欺负的是软弱的灵魂， 从今往后，关上了那扇通往幸福的门...
或许某个清晨，当第一缕阳光掠过时，我也正微笑着想念你。 默默祝福着你...
谢谢你曾经爱过我，如今还念着我.
可惜，我关上门了。
April 26 伤逝..太阳有些刺眼，我听着谁的悲伤，流下了眼泪？！
一个故事，一个孩子，两个男人。
感情是否是没有对或者错的？！
不，它一开始便是个错误...错误纠结于开始，
所以连这样卑劣的事情都可以发生了。
深深地自责，深深地忏悔。
某些东西一经失去就是永远... 所以请记住这个教训。
感谢那个丑陋的灵魂让你懂得人性的恶。
于是我，和你一起抱着哭，为着你的伤悲，我的过失...
风它来过，留下了一些悄然的痕迹，
你对我说，姐姐，为什么你的眼里总透露着悲伤？！
我微笑着不知道从哪句话安慰你，安慰自己...
让我们一起告别昨日，让我们一起重新振作。
让我们一起努力向着太阳，努力向着红日的方向。那样就不会悲伤了....
L 的声音再次响起，他说他想念我了；听着你的悲伤，和L的言语，我的眼泪没有停过， 我想和这个故事比较，我开始真的原谅R了，真的从内心原谅了。
"Hey,R,你在哪里？是我，我只是问候你，我只是给出了原谅."
“我在GZ，开车过来的，等回去了和你联系..."
"好的。"
这个将是我第一次不守约定...
April 20 那缠指柔的悲伤...静静地听着女友的诉说，淡淡地看着她的眼睛...
转动着手里的绿茶，感受着那缠指柔的伤悲.
她来自农村，考上了与我一起的重点高中，继而重点大学，
和一些女孩子一样，有着幸福的三口之家，孩子已经一岁半。却每天都要做一次肾透析。
她静静地对我说着：我的肾坏掉了... 依稀记得她朴素的模样和真诚的微笑。
我发不出声，却用手指打出了几个字：“我们一起努力微笑...”
我不知道几曾何时，生命以它固有的状态和我们叫板着，
和她一样，我、你、他或者她都选择活着。内心的苦，早已被那些
温暖、责任、大爱所充斥，因为生命其实不是自己的，而是所有爱着自己的那些人们的。
所以我们才会到了哪里都要报平安，或者问友人、爱人、家人是否安全抵达。
所以我们才一个劲儿的不厌其烦的互相叮嘱：要注意身体，不要太累；要早点休息，健康最重要了。
车速不要太快，慢慢开。累了要到服务区休息... 当代大学生跳楼事件的频繁出现，让社会凄凉，那缠指柔的悲伤永远地停驻在爱他们人的
灵魂深处。
真的苦到没有办法活下去了吗？南京的公交车撞人事件，袭击哨兵事件，
真的苦到或者残忍到需要伤害那个
无辜的生命才能解脱的地步吗？人性原来是那么的脆弱不堪和肮脏。
听听那个有才华的名叫周杰伦的小伙子的《稻香》
想想 5.12地震中的逝者和努力活着的生命体，
思考一下在水深火热中战乱国的孩童们，
聆听一下那么多被抛弃的孤儿们的声音吧。
不觉得，我们其实能够这样平安的活着，是难能可贵的幸运吗？！
每个人都有自己的苦痛，大部分的人不都是微笑着沉默着自己吞咽了吗？
FZ ~凌晨00：47 当时的我该是睡了，三个留言，我不知道电话那头的人是谁...
跨洋的人儿该是突然间想念我了么？
而我突然想到了，一定是你，一定是你！ 一年前的我，是那么不在意你的表白，你的心意，却在早上的七点，突然明白了
我需要爱情。
忙碌，一直忙碌。忙碌到忘记了心里还有谁？
忙碌，一直忙碌，忘记了对岸的你曾经那么地思念我。
Hey，你好吗？
Hey，遥遥的七年，独自走着，我只是有些累了，只是突然明白了你走向国际班机闸口的那话：
Vicky ，你要试着把你的心打开，总拒绝别人或我，
我的爱会冷掉的... ...给别人机会也是给自己机会。
那时的在HK的我，木木然然地，不知道所以然。
是你么？
回忆着你靠在我的肩头，我却木讷的逃跑， 回忆着我到了你的城市，礼貌地向你问好，你却在另外一个城市，
却二话不说直奔到我这里，这都是你在我向我诉说着你对我的在意、对我发自内心的好和向往。
不是我不懂，不是我不明了，我傻傻地说我们是兄弟，
Hey ,我开始思念你了，
思念起了你，对我说亲爱的，我真的很喜欢你。
荷兰，郁金香美丽的微笑着，
风车优雅地转动着， 你呢？ 还是那样开朗地热情地朝着谁狂奔着？
March 26 绪~做了很多菜，落坐在桌子的一侧，朝着虚无的你微笑。
这就是我的年华...
眼神在哪里交织，碰撞？
有些想放弃的意味，猛烈得敲着我的思绪。
C已经赶往北京的航班上；
Z和L已在我曾经呆了三年的桂林徒步...而你呢？在哪里呢？
我是你转身就忘了的路人甲。
L在凌晨的00:51am给我来了电话，
却只有我的语音留言和他作伴。
我想他只是偶然的想起了我，所以一天一连两个电话。
而我却断然地忘记了他，忘记了那么多的关心、过往。
3.20北京 23：50pm Y已经抵达我住的酒店，他的SMS一直写着想念，而我没有回复也没有接他的电话。
3.22北京 03: 42am G的SMS和电话吵醒了我，感觉他是喝酒了，迷迷糊糊地聆听，
说着抱歉的话，我才明白自己或许对于他还是有一点点的重要，礼节性地说着没关系。
7年没有见到的W，还是高高的个，1m92的个，我脱下高跟鞋，还是像以前那个我一样，自信地站在
哥们旁边，絮絮叨叨之间，才发现他在国内停留的时间很短，即将前往USA，一如既往地和我一样单身，
一直说着彼此要求高，却发现类似老生常谈的原因是如此的肤浅，
“那是我突破不了我的底线...”这或是我标准式的回答
你想念我么？我亲爱的兄弟姐妹，多久没有见了，你们变了吗？！
在某个城市的角落，我蜷缩在那里，深深地思念你们...
3.26 晚 风很大，和G谈了一个晚上的职业规划和我对于他和团队的期望，
落差很大，我想起了C的安慰，和艳美丽的眼神.的确，我不该就这样放弃的。
我还会想谁呢？
March 16 入~ 望着空荡的床，一个劲地跃起，然后跳入那彩虹般的被褥里。卷曲的发梢挠得脸庞有些发痒。
半夜2：45AM 不知不觉醒来，风信子开着淡紫色的花，柔柔地微笑。
“你也寂寞吗？”
“花开了...”
想起了你，想起了你微笑的眼神。
想起了你说过的那些温柔。
想起了你，那些信誓旦旦的承诺。可是就这些，却把你否定了。
留恋的只有那双黑色高跟鞋，于是，我作别了你...
3.15 15：00PM 阳光灿烂，惹得我所有的好心情都盛情散放了。
风筝越飞越高，抖动着手中的线，拉扯拉扯，
延延长长，渐渐细去，很想放开手，就这样让它随风断了线。
微微醉的感觉真好，可以动情地笑着；曼妙地舞着，却不会放肆和招摇。
唇线吻在高脚杯上，“酒”就如一个有生命的动物，
激荡在左心房的深处，当丹宁酸(TannicAcid）遇上空气时，这才丰富了“酒”的生命，
“酒”的内容以及它生命的形式，于是我说“酒”原本就是一个妖娆的女子，
所以才会如此侵入人心，让中枢神经也为之陶醉。
表白越是强烈，是因为你越想得到。而你得到的速度越快，你越不懂得珍惜。
这或许就是爱神的诅咒。
多么怀念曾经的自己，那么勇敢地（或者称之为白痴地）相信誓言，
多么认真地相信每一个约定。
而今，想起他去异国他乡前那么炙热的示爱，
听着另外的男子，那么强烈地呼吁所谓的爱；
又或者不管我愿意不愿意那么急切着拉起手，表明爱意；
又或者在凌晨的电话里，不停地说着，多么想念你的那个男子...
却如“昙花一现”。
于是，渐渐发现自己迟迟不给回应的优点在于：站在岸上，静静观望，
温柔聆听，理性判断，时间会给出我们答案。 记得一点就好，感情还有人生很多问题，
都没有标准答案，而答案也不像我们九年制义务教育那样
只分打钩或者打叉来区分对错。
或者在我们转身的那刹，
他或他又转入别的女子的怀抱继而开始攻势。
可悲？！不，是庆幸。失意也好，失恋也好，嘲笑他们也罢，
总比失婚来得强。 所以，当你看到我不经意的笑脸时，请不要诧异，
那是我会心的笑容，在于看清楚了你，同时也理解了你，
然后舒心地祝福了你。
年纪越来越大的好处就是：无论对面的那个男人如何向自己表白，却越来越笑着怀疑。
清醒的认清形势，是时间对于人间女子的磨练...
“你的行动呢？”微笑着问到。
或者 我那“坚忍不拔”的意志力（行动派，而不是甜言蜜语派) ，
已经非常强硬地打出了“怀疑主义”的标语。
但是无可厚非，得非常诚实地承认：报告，我也喜欢听甜言蜜语。虽然有些时候那些话语是那么苍白无力，
不过非常有利于面部肌肉的放松...呵呵，或者也可以满足我一点点的虚荣心。
于是，选择一个人跳舞...
－－－写于２００９年３月１５日晚
March 08 失败...“天空越暗的时候，你越能看到星辰。”---波斯俗语
很累，是我最近的身体状态，我突然需要一个可以靠一下的肩膀，可以把整个脸掩埋的怀抱。
从这个城市到那个城市，从这个项目游走到另一个项目。彼此的觥筹交错，彼此的谈判交织。
不仅仅是脑力的也是体力的...
2008年无疑给了我们沉重的一击，PE从狂热跌到崩溃的边缘，
房产从火爆到了接近冰点，金九银十变成了冷冻的九月十月。政治家救市，徒劳；国际投行纷纷跌倒让所谓的
经济学家预测或者专家点评不堪一击，股市从6000点下滑到1800点徘徊。
依然还记得那场让亚洲四小龙一蹶不振的亚洲金融危机，那时的中国还没有融入全球金融体系，
所以香港才如此幸运地疗伤、康复。
最近看着欧元的低迷，慢慢的金融危机从暴风雨的初期逐渐渗入...
很多朋友的损失非常的巨大，虽然我们总可以谈笑风生的说着各自的亏损，殊不知要如此坚强的面对
自己打下的基业一时间庞大的损耗，花费了企业家们多少的心智，乐观面对。
我们之间经常笑着说，上去的时候难，下来的时候更难...所以他才会选择了轻生。
所以，我总会说着那句冠冕堂皇的话：去成就成功吧，成功很难，但是失败更难！
当我们在财力匮乏的时候，有的是无法阻挡的勇气，而当我们耗尽财力的时候，丢失的却是勇气十足的毅力。
最后，连“生存”都丢弃了。
失败不可怕，可怕的是我们丢失了初起创业的精神和坚持；亏损不可怕，可怕的是我们
一味坚持所谓的奇迹，那是我们投机心理玩的把戏。我们要深深地感谢这次失败，
是它让我们这群骄傲的人类认清了：
没有什么是可控的，不要轻信预测，特别是专家预测。(思索一下央行的升降息时间表）
进而我又想到了“二奶”这一群体，不知道为什么新闻报道、电视报纸媒体都那么大张篇幅的肆意宣传。
让我对“婚姻”进一步丧失了信任感。富人或官员的倒台，伴随之接二连三的都是“二奶”的“毁灭”
或者是“灾难”。
不可否认，爱情是无法控制的，所以智慧的张爱玲才会非理性地爱上了胡兰成，如果爱能够理智，
那就不是爱情。可是与爱情不同，那群特殊职业者追逐的是一张“长期饭票”，从未想过独立，也从未考虑过，一场“黑天鹅”现象的金融风暴，把这张饭票撕烂了...
这一群体面对的是另外一场失败。不想劝解什么，因为我不是菩萨，普渡不了众生，
只是想告诉这类在物欲里迷失了自己的灵魂：女性，唯有出色的经营自己的人生，独立，才是唯一的出路。
达尔文进化论早就告诉我们了：雄性，天生是花心的。
自然界所有的雄性，为了自己的DNA得以更好的繁衍、流传，它们进而寻找更多更好的雌性。
理解了就好...
可是，我们得以敬畏神灵一样感谢失败：
是因为每次它的出现，总会或多或少提醒我们的渺小；
压抑我们日渐张狂的气焰；
让我们更好的审视自己，停下脚步欣赏身边那被我们日渐遗忘的
“微不足道”的美好...
就如我，甚至开始期待有一个可以累的时候，可以倚靠的肩膀，和一句“你还好吗？”的关怀。
但是，我亲爱的朋友们，请记得那句波斯俗语：
“天空越暗的时候，你越能看到星辰。”
请让我们在这举足艰难的经济环境下，努力让心触碰到阳光...
默默地为你，我每一位亲爱的友人祈福！
March 03 等~ 凌晨，一次又一次地入眠... 电话一个劲和我较劲，很困，眼睛需要110的援助才不至于打架。
从上海回苏州的路上，听着男人们给我指出的缺点，心存感激，
电话的那头，说的都是我的优点，我微笑着听着赞美。
是啊，当你爱上我的时候，我是完美无缺的。
可惜我不爱你。
曾经和某个人说着那句：我爱你，但与你无关...
如今想想我为歌德这句名言，或许失去了青春，
得到的，或许永远比失去要多得多。
我渐渐忘记了某个微笑，
我渐渐忘记了某个拥抱，
我渐渐忘记了那流泪的双眼，要我留下的那个动人孩子，
才知道，在等待里，也慢慢遗失了对你的爱。
这样的结果，你该开心了...
你说，为什么你却笑不出来，开心不起来呢？！
你问我，你爱谁呢？谁爱你呢？
是啊，我爱谁呢？谁爱我呢？！
February 18 酣睡在玫瑰花瓣上给你的爱深深浅浅却已满期限...
 柔软的花瓣，软软的包围着，酣睡在玫瑰花瓣上....
我的青春也有不少的伤痕， 跌跌撞撞才到了这一扇门，
保持单身，却希望不会是另一种沉沦。
这只可爱的小榛鼠，毛茸茸的小尾巴，甜美的玫瑰花，
那就是一种自然界的唯美，和人类给与的爱。 就这样，它不会受伤。
霎那间，也希望有这样的一种呵护。
February 16 抱抱 小家伙又缠着我，紧紧的扑到我的身上，用力的把我抱紧：大名叫VICKY阿姨，小名叫VICKY，对吗？
真把我给逗乐了。又一个劲地拥抱我、撒娇,“VICKY阿姨抱呢，抱呢...”
虽然没有力气，还是依着她，靠在我的怀里。感觉到温暖。
其实我们都一样，都从孩提时代起就喜欢抱抱，抱抱我，我要抱抱。
拥抱的感觉真好，那是肉体的狂欢。
拥抱的感觉真好，那是尘世的奖赏。
拥抱的感觉真好，那是柔情的奔放。
拥抱的感觉真好，那是我对你至深至情的眷恋，和爱...
我喜欢从背后环绕，温柔的背脊，靠着...
柔柔的，充满了安全感。
我也喜欢被拥抱的感觉，当你爱的那个躯体，在深夜熟睡时，
自然的，微小的颤动，那刹，母性似乎都含苞待放了。
那么我们能在谁的怀里肆无忌惮地颤动？！
于2009年2月16日晚
February 12 只调情不谈爱... 那是我中意的男子： 挺拔的身材 温柔的微笑 害羞的表情 四目对视的时候 不禁脸红心跳．．．
却知道，因为遥遥的路途，人家打车，我们需要打飞机，才能到达彼此的归属地。
最终放弃了。
于是我们都明白类似与这样的故事背后，缺少了爱的勇气和坚持。不是因为缺少，而是因为
意料以外的结局有太昂贵的代价，与金钱无关，你不知道彼此谁会放弃了，或者中间将会有
多少的猜疑、误会、进而谅解，这些我们都不得而知，理智告诉我们，情感的代价太大。
商场得失的是金钱，与政治一样，爱情得失的或许是生命的代价。
望着你左边的眸子，我动情的微笑；继而是右边的眸子，然后是你的唇。
嘘，这一刻，请不要言语，气息，气息，慢慢的回旋。
我们不要暧昧，周旋于两个或者两个以上的女人，太累，太烦。
我了解了你，却遗落了她．．．傻傻的她，从没有要求我给过什么，
却总在默默的理解我，从来不打扰我的生活，所以我和你，只调情，不谈爱。
我们不要激情，男人，下半身的冲动，会造成我们或多或少的伤害或者遗憾。
我不想在等待，也不愿意为了不值的你委曲求全，为了等待那个莫须有的关心，而花容失色。
所以我和你，只调情，不谈爱。
爱情太过沉重，寂寞太过火，
于是，我和你，只调情，不谈爱．．．．
情人---写在情人节前夕
不需要任何承诺，那只是我一个人的天荒地老... 发现，爱情，从来都是一个人的事。 绵绵的情话， 柔柔的嘴唇， 妖娆的舌尖， 火热的拥抱。 想要把恋人吞噬了，从子宫到嘴唇，全部都吞没了。 百转千回，总以为遇到的那个他/她会不一样， 却到最后还是做了同样的“傻瓜”。 你对我说，你越来越怀疑这个世界。 那是因为受伤太多了，所以包裹着厚厚的城墙，靠近你很难。 就如同我有些时候宁愿是个“刺猬”。 魂牵梦绕的情人，为他/她有太多的牵挂、心碎了。其实我们都错了， 只是因为我们想要的更多，更多更多的爱。 年纪大一点的时候：连说一句"我爱你" 都是那么奢侈的。 那么当你问我的时候，“你还相信爱情吗？” “相信的，是有条件的相信。” “为什么？” “爱情也有保质期。”“请在届满前爱我。” “或许，现在的我太清醒了。” 于是，我们只能互相取暖...
February 08 老去的公主~友人给了我一条短信，惯用她一直以来对我的称呼：“我的公主”。就在这样的日子里，突然感觉到温暖。 眼前这个称谓的我，似乎已经老去，每次在MSN上，朋友们或者客户们就一直催促着我去结婚， 唯独只有她，让我找到爱情。 诧异于自己的年龄，为什么总觉得老与不老，都与婚姻无关，我享受着我自己这样的岁月。 始终觉得自己是不怕老去的， 女人一旦遇上年龄问题，总会被催促，无奈之至。 亲爱的，我要告诉你：你的优雅、迷人、成熟都是岁月所赋予的，所以感谢年复一年的成长、老去。 亲爱的，我要告诉你：每个人都会老去，在老去之前，好好的，过好每一个日子，关爱自己，取悦自己。 亲爱的，我要告诉你：自信自爱的女人，无论在哪个年龄段都是美丽的。所以不要害怕时间的侵蚀。 所以亲爱的你们，别催促我的婚姻，我有自己的路要走：） 亲爱的，所以请微笑，不管遇上了生理或者心理上多大的创伤或者失意。 感谢那些让我们受伤的人，是他们让我们智慧了。 时间，我感谢你，是你让我独立而又自信。 我爱过的人，我要感谢你们的爱和伤害， 是你们丰富了我的成长。 曾经那些中伤过我的女人，感谢你让我明白了 尔虞我诈的社会和你的嫉妒，进而诬陷，诽谤，多好，是你让我更加 成熟了。感谢你，由衷的感谢！ 节日里，单身的我们大部分时间注定是孤独的， 那么欢迎你来我这里吃好，喝好，玩好。我的朋友们！
PS：元宵节快乐，我亲爱的你们~
February 02 忧伤是首诗~
缓缓的，它又进入我的左心房，肆意撒野．水，抑制不住，从眼眶里一直掉落．
我是那个上帝不爱的孩子．
所以没有幸福的权利．
Ｊ的ＳＭＳ： 事业的成就在生活的成就面前不堪一击．
给他回了：我也是渴望幸福生活的
虽然 在没有那种岁月的到来，我只能够努力工作。
好好享受现在的生活。这是我所想的。
活着，或许就是这样，
寻找面包和爱情
抑或是两者不能兼顾
那或者真是应了鱼和熊掌不能兼得
铁观音的香气，痒痒地在我的鼻腔旋转。
生活或许就如这杯清香的茶，由浓转淡。
在浓郁的时候，至少它满足了，全部的味蕾的需求。
在淡却的那时，至少它留足了清香的回味。
才发现那也是一种美好。
静静地哭泣，静静地把每个人都想念一遍。
才舍不得离开这忧美的人世间。
静静地，静静地为每个你祈福，但愿
安康祥福！
于是，我们都需要好好的享受生活，充满动力地努力工作。
加油２００９！
January 31 乏~新年洋溢着热闹的气氛，也许年纪大了的原因，
没有任何兴奋点。
接到了Z的电话，有些开心，毕竟他还是记得我的。
我时常赋予自己一个美誉：容易满足的动物。
其实要的并不多，只要记得我就可以了...
年纪大的时候，觉得海誓山盟是一种笑话。
你想念我吗？
恩
你呢？
我不知道。
我的确不知道，或许我根本没有任何权力去想念谁。
我是个诚实的动物。
夜幕又降临了，淡淡的带着我的一些瞬间，这样的日子什么时候会结束？！
我只是问着自己。
A回国了，终于从温哥华回来了，有友人在身边，即使是坐着一起只是吃个饭，
感觉好开心，好开心。傻傻笑了很久。
期间，又和MAN ‘X 通了个电话，好几个月没有听到他的声音了，还是会说一些笑话给我听，
逗着我发笑，乐了很久。中文不是很好的他，
诧异地说着“分身乏术”这个成语。
狠狠地表扬了他一番。
hey, my dear friend, I miss u soooooooo much ,do u know?!
或者这样深深深深的思念也只能摆在心底，不能发声....
小年夜，给燕子和宇去了电话，都在医院。
无奈的只有我的担心。
老天爷，保佑我的朋友们吧。
眼看着一个故事即将结束了。对自己只能微笑。
January 13 我只是觉得悲伤...忧伤从左胸的深处流出，在深夜里与我妖娆...
我只是觉得莫名的悲伤，那样的寒冷和冰冻，好像撕裂了我所有的热情。
抚摸着远方爸爸妈妈的照片，突然觉得苍白而无力，
我把空调放到了最高，
尤丁的温度也升到了最高。
床边的温度计明明显示了室内温度20度，
我怎么还觉得那么冷，那么冷？！
不奢望谁来给我温度，再也不会有那样的念头了，
我会好的，会好的。
January 11 体温...人世间，最好的温度是体温...
左侧的呼吸均匀，有些余味，不禁望了望那双眼睛，
闭上的只有瞳孔而已。
没有的未来，在眼前警示，你爱上了谁？！
我爱上了一排牙齿。
灿烂的笑容背后，是否有一些让人无法触碰的深处。
她说我所想要的只是温暖。
所以请抱紧我。受伤过的人，是否都这样渴望有一个肩膀，
可以承受失意时的泪，快乐时还可以咬一口的肩膀？！
趁现在还可以任性的时候，
趁现在他还爱着的时候：
“只许我抛弃你，你不许抛弃我！”
自己想想都觉得好笑，所以这就是所谓的爱情，让理智都发狂了...
你要吗？ 我们人类，我们这样奇妙的人类，沦陷的、迷恋的、沉迷的是金钱以外的爱情：）
December 24 不能问候~不能问候
在生命中，你总有些人不能问候...
适逢圣诞前夕平安夜，陆陆续续接了许多问候的SMS和电话，谢谢远方的你们。
突然间，拿起电话，想给A打，却停顿了，是因为怕误会，误会我只是一句平凡的问候；
拨着B的号码，却又停顿了，怕打扰了别人的生活，
豁然间，发现有些人是不能问候的，的确，生命里有些人是不能问候的，这或许就是“曾经”的代价：）
 是进是退
彼岸 有一颗等待的心，是你还是他？
想往哪端走？告白，在耳畔，却是遥遥的距离...
我，不知道是进还是退？所以才会在原地踏步。一二一，一二一...
声音一直在重复。
是进还是退？！是进还是退？！
问题一直在重复。
我该谢谢你，给以那遥遥的爱意，
所以在你的清晨，我的下午，给了那简短的问候。
Merry Christmas, Boy:)
简言--12.25
 12.26 清晨 有些忧伤
吹一口气在风中，会忘却一点深深的过往。
我们向往的美好，一瞬间便以繁花出现。
我忘记了你是谁。
记忆力因为感冒而逐渐下退，
答应过的事要想半天才记起，需要强大的抗体，
对付病菌。其实也只是自己荒诞的借口。
意志力够坚定就可以了。
12.28 聚散有序
成人后，就逐渐明白人间聚散有序，
所以你，不必急着离开，不必急着相聚，不必急着回避。
那么，就睁开那双好奇的眼睛，静静地等待，用以欢快的、悲伤的、
热情地、冷静地......决定权都是取决自己。
这样不是很好么？既不主动也不被动
平衡之术。
December 13 x-bf “1314520” “在飞机上我哭了...." 那是K留给我最后的简讯
于是七年里，花了两年忘记这个人。
七年后的今天，当他再次拨通我的号码的时候，他说他还未婚。我只是淡淡的祝福。
他现任的女友，是我们在一起时，苦苦爱着他的女子，如痴如醉地爱着他。我有什么资格和权利去剥夺这样强烈的爱？！就如同现在的我能全然明白
这个女子的爱恋。
但是我淡淡回想了当年：当年的我们，当年他为我留下的泪，当年他对我的表白，当年他的怀抱。当年他高高的鼻梁
和高高的个子。 他对我的呵护。 他给我的温暖。 还有那辆机车。
这样的一生一世？！也不都是背叛收场？！
我曾经以为 那个肩膀就是我最后的归属地
靠着那里我就找到了幸福的天堂。
看着他写的情书 想着我怎么就爱上了这个男子：
很冷的男人。心事重重的男人。却在内心深处同样渴望温暖。
如今我的妈妈也会偶尔提及的这个男子
或许不久以后也要踏入婚姻的殿堂。
妈妈曾经对我说过：孩子，你会在恰当的时候忘记他的。
需要时间 需要的只是时间。
如今，他说 他是爱我的。 一开始就是真的。如同我曾经那样深爱着他一样。
是啊，我该把你也如同那些回忆深深的埋葬了。
一想到你，那些眼泪和痛苦就会涌上心头，
为什么总是会这样，在我记忆的上游，那个深爱我的人，我深爱的人
曾经那样刺伤我。
镜子碎了 粘合后 仍然会有裂缝的，这是你对我说的。
你知道的，我曾经那样那样深深的用我的生命爱着你。
爱着你啊。
却当我把你忘记的那刻喝醉了 哭碎了。
还是要谢谢你 让曾经年少的我懂得了最终爱情不是全部...
还是要谢谢你，让我明白了爱情。
谢谢你给的那些温柔、甜美的爱。
是的，我和你曾经那样深爱过彼此 ，那样就够了。
或许 我们真的不是属于彼此的那一半。
晚安 X-BF 吻你的额头 最后一次 （于我的内心）
祝你幸福，K！
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我不愿意争吵，不喜欢咆哮。
风热热的，那是盛夏的味道。
雨，一点点落在我的手心，酥酥麻麻的爬上我的心头。
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