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August 23 曾经心爱的人儿~
爱,要不炙热,要不永恒,两者却不能共存
曾经我爱过你...
---------仅此献给那三年
一张回程的机票 单程
5.14的上海
5.13的纽约
滑落过的思念 曾经叫深刻
一封没有地址的电子信件
住在苏黎士的从前
D曲调的情爱
跨越了大海...
她眼角透露的哀伤
是得不到爱情的渴望
迷途 有种顿悟 他的臂湾却在别处
我们都在寻找爱的出路
却 遗落了爱原本的归途
August 20 你不懂我,我不怪你.. 争吵或者争辩,这个惯用的词句显然很伤人的自尊,不过,你不懂我,我不怪你... 天黑了一层又一层,床上，有四个枕头,软软的像童年的棉花糖...
看着自己的样子 很长一段时间多半是疲惫 认识了一些人 看明白了一些事 似乎预示着脑力的进一步发展
25岁以后 发现取悦自己是多么的简单
偶尔只是一个微笑就足够了
一家湄公河的餐厅
一些很奇怪的菜系 虽然不是第一次吃越南菜
明显的 我告诉朋友们说:今天 我们出国了
然后我开始一直笑 一直笑
只是因为我并没有办法去掩饰自己的落寞
于是我开始抱怨 抱怨空调很冷
抱怨没有足够中国味的陈醋
可是我问着自己 我是怎么了 怎么了?!
这样的琐碎小事都可以让我愤慨
我看着茶叶在沸水里 翩翩起舞
我想我懂了,是因为你不懂我,所以我并不怪你
我想我懂了,是因为我从来没和谁好好的说再见
没有好好的祝福谁
我只是一直把自己深锁在沉默里 没有好好的和过去说再见...
凌晨的几点里 我拨弄着手机 突发奇想的揣测失眠的意义
天亮了一层又一层
美丽的晨曦 洒落在露台上
那么动容的色彩 让人不禁微笑...
明天是自己的
--------写给有过去的你,希望你快乐:)
August 03 抵抗力... 8:50AM 02/08/07 非常忙碌的一天,顾不上鼻子的委屈和眼睛的劳顿,工作工作.
6:00AM 03/08/07 一个美丽的梦 梦里有个拥抱 紧紧地 温暖地
醒来 我忘记了你是谁 于是 我记起了那个叫"抵抗力"的事物.
"天生,我对拥抱没有任何抵抗力."
接到M的电话和M打给我的话:"其实你心里是需要爱的,但是你又极其缺乏爱,所以别人对你一点点的好,你把整颗心都给了!"
没有承认也没有否认,只是小呆对我说的时候,我点了点头,"恩"了一下.
J说越是不在意越是在意.就如我最不CARE的爱情.当时的我,就直接摇头否定他了.人都是这样察觉不了自己心里细微之处.我知道很多人都代替不了某个人的位置,虽然某些东西已经消失,但是在他身边我觉得安全,有些时候可以任性一点,有些时候可以很傻很傻都没有关系.我觉得从某种意义上来说,他是懂我的人.看了曾经给他的那封,给我最最信任的J的信,不禁感动了半天,笑当时自己的感性,却打心眼里觉得正确.
和"L"通了最后三个电话,他的事业又开始做大了,总是很忙的他原本要来接我去看一些事情,只是爽约似乎从上个月延续至今.
他说了很多句"对不起",我似乎也并没有生气.我说我不CARE.我对道歉已经有抵抗力了.于是,婉转地说出了不要再联系的话:你去买你的BENZ吧,不要浪费时间了."其实当L对我好的时候，我真的感动，我总觉得没有一个人必须天生对哪个人好的。应该学会感恩。女友说要看清楚对方的目的。可是我总是不想往那方面想，不想那么复杂。
男人爱车那是天经地义的事,就如基本上的男人对车没有抵抗力.情绪不好的时候我对购物没有任何抵抗力.和SALLY探讨过类似的问题,得出的结论是:缺乏爱.
忙碌了半天,却发现一事无成.现在这成了我的心病.告诉自己不能浮躁,要坚持.路边的广告牌放着哈根达斯的广告,我的裙摆有点长.却迷失了动人的笑...
真的不想固步自封,真的不想碌碌无为.妈妈你能理解我这样义无返顾地坚持吗?!我看着你的微笑落了泪,你说我的青春已不在,真想有个人好好疼爱我.妈妈你和爸爸不都在疼爱我吗?!还有我的那些朋友们.
环境污染与极端气候、通货膨胀、人质事件、房产政策、心理学、资本运作，这些是我最近关心的事物。
高速路上，莫雅的歌，柔柔地流进我的心里...
神，请你保佑那些受苦的善良的人吧。
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