简言--12.25

 

 

          12.26 清晨 有些忧伤

吹一口气在风中，会忘却一点深深的过往。

我们向往的美好，一瞬间便以繁花出现。

我忘记了你是谁。

               记忆力因为感冒而逐渐下退，

答应过的事要想半天才记起，需要强大的抗体，

对付病菌。其实也只是自己荒诞的借口。

意志力够坚定就可以了。

 

                                                                                                              12.28 聚散有序

                                                                                              成人后，就逐渐明白人间聚散有序，

                                                                                                       所以你，不必急着离开，不必急着相聚，不必急着回避。

                                                                                        那么，就睁开那双好奇的眼睛，静静地等待，用以欢快的、悲伤的、

                                                                                    热情地、冷静地......决定权都是取决自己。

                                                                                                                    这样不是很好么？既不主动也不被动

                                                                                                        平衡之术。

 

 

 

 

                                                 

                                        

 

 

 

 

 

                                         “1314520”  “在飞机上我哭了...."  那是K留给我最后的简讯

                              于是七年里，花了两年忘记这个人。

                                          七年后的今天，当他再次拨通我的号码的时候，他说他还未婚。我只是淡淡的祝福。

              他现任的女友，是我们在一起时，苦苦爱着他的女子，如痴如醉地爱着他。我有什么资格和权利去剥夺这样强烈的爱？！就如同现在的我能全然明白

                   这个女子的爱恋。

                                               但是我淡淡回想了当年：当年的我们，当年他为我留下的泪，当年他对我的表白，当年他的怀抱。当年他高高的鼻梁

                   和高高的个子。  他对我的呵护。 他给我的温暖。  还有那辆机车。

                                                               这样的一生一世？！也不都是背叛收场？！

                                                     我曾经以为 那个肩膀就是我最后的归属地

                                                                                        靠着那里我就找到了幸福的天堂。

                                                                             看着他写的情书 想着我怎么就爱上了这个男子：

                                                      很冷的男人。心事重重的男人。却在内心深处同样渴望温暖。

                                                                                                                   如今我的妈妈也会偶尔提及的这个男子

                          或许不久以后也要踏入婚姻的殿堂。

                                                                         妈妈曾经对我说过：孩子，你会在恰当的时候忘记他的。

                                                                                                  需要时间 需要的只是时间。

                                                     如今，他说 他是爱我的。 一开始就是真的。如同我曾经那样深爱着他一样。

                                                                                          是啊，我该把你也如同那些回忆深深的埋葬了。

                                          一想到你，那些眼泪和痛苦就会涌上心头，

                                                                                             为什么总是会这样，在我记忆的上游，那个深爱我的人，我深爱的人

                                                                 曾经那样刺伤我。

                                                                                           镜子碎了 粘合后 仍然会有裂缝的，这是你对我说的。

                                    你知道的，我曾经那样那样深深的用我的生命爱着你。

                                                                                        爱着你啊。

                                                                                                       却当我把你忘记的那刻喝醉了 哭碎了。

 

                                                                         还是要谢谢你 让曾经年少的我懂得了最终爱情不是全部...

                                            还是要谢谢你，让我明白了爱情。

                                                                                                     谢谢你给的那些温柔、甜美的爱。

                                                                                      是的，我和你曾经那样深爱过彼此 ，那样就够了。

                                                  或许 我们真的不是属于彼此的那一半。

                                                                                                               晚安 X-BF 吻你的额头 最后一次 （于我的内心）

                                                                              祝你幸福，K！

                                                                                                                      

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                             

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　美丽的维多利亚　淡蓝色的水　独自徘徊着　风有些凉　

　　　　　　　　　　给Ｌ拨了一个电话：我站在你的土地上了，也明白了你当年为什么不喜欢这片土地　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他的声音还是亲切客可嘉　我们只是礼貌地互相打招呼

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我并不是想打扰他　只是我只是想不留遗憾给自己　

　　　　　　　　　　　　　　　　　我想着Ｚ的话：要给机会　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　点了一个柳橙汁　百分百果汁的力量是巨大的　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一口气喝完了　好像维他命Ｃ充满了每个细胞

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　听着ＨＫ大学里的每堂课　有些是好的　有些听听而过

　　　　非常向往能到港大学习　那是曾经幼年的我的想法　而今其实还是强烈

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　每天８：１５ＡＭ出发～０１：３０ＡＭ入睡

　　　　　　　　　　　　　很累　却意外的轻松徜徉　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不去想那些困扰着我的难题　也不去想那个朋友的资格　我给每个人重新定位了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　见到前美国总统的时候　突然蹦着那个念头：　曾经的他是深爱着希拉里的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那个美丽而又迷人的女子

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　突然也觉得他很老了　皮肤发红　头发也成了白色　但是依然很风趣　

演讲依然很精彩。也明白了当初为什么美国民众对他的拥护。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　回来的路上　睡意蒙蒙　却仍然不忘记双皮奶的可口　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我告诉我自己　我现在已经做了巨大的调整

　　　　　　　　　　　我可以整装出发了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　静静地坐下　审视自己的不足和渺小　或许该是重复更应该是更新的工作

　　　　　　　　　　　　　　　　如果你和我一样　有一些痛苦的记忆

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那么告诉自己　原来的那个自己已经不在了　现在的你　是全新的

　　　　　　　　　　　　　　　以后你可以这样介绍自己：那是原来的那个我　现在的我是某某某　．．．这样你可以自信起来

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这是我的总结陈词

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

安静也是一种力量，我聆听自己内心深处的感伤。

 

久久地微笑了起来...

 

我的眼角慢慢地爬上了细微的皱纹。

 

在我22岁的时候，为了业务成功，刻意装扮成32岁的样子，或许无论怎么装扮，内心22岁的力量是巨大的，

 

所以在这样的人生中，总是跌跌撞撞，

 

命运对于我来说，总是好的，总有那么多的好心人一直帮我，宝宝、阿姨、仔仔彭帆、Tony、不知名的香港商人...

等等

 

所以写到这里时，我真不该有太多的抱怨，虽然命运也让我失去了那个年纪该有的快乐，

 

得失间，得到了同龄人未有的的成长。

 

今天就想到这里